Написав открыто и честно о депрессии, я получила много откликов. Оказалось, что огромное количество людей проходили или проходят этот путь. Мне писали совсем молоденькие девушки, дамы преклонного возраста, знакомые и совсем не знакомые мне женщины. И кому-то мой пост помог осознать, что не так в их жизни. Зарождающуюся депрессию можно поймать гораздо раньше, и не пришлось бы пить антидепрессанты. Но больше всего понравилась реакция мужчин.

Один задал вопрос в комментариях, не блажь ли это все?
Другой сказал, что «нет смысла писать, нужен план действий».
Третий прислал ссылку, что депрессия — это сейчас модно.

И вот эти реакции очень показательны. И губительны.

Я ходила очень долгое время в таком состоянии, но я все время себя убеждала, что это «блажь», что у всех так, у всех стресс, у всех дети, у всех работа, у всех проблемы, и надо просто во всем этом искать свой кусочек счастья. Но когда тебя затягивает в черную дыру, тебе дела уже нет до других. Невозможно все время держать в голове, что кому-то хуже. Потому что яд внутри у тебя, а не у кого-то там. И я писала планы, отмечала звездочками достижения, участвовала в челленджах, в которых редко проигрывала. С такой маниакальной прилежностью отличницы. Но проиграла глобально в одном — в любви к себе.

Я чувствовала дикую раздвоенность. С кем-то мы начали делать интервью, кто-то предложил сделать подкаст, кто-то — кинозавтрак, кому-то нужна статья, кто-то ждет от меня сценарий, кто-то — подборку фильмов для блога. А у меня совершенно не было сил. И получалось, вроде бы я отказываю, когда такие классные предложения, и это задевало. Но я не отказывала конкретному предложению. Я просто трезво оценивала свои силы и понимала, что любая микродоза нагрузки меня добьет.

У меня сейчас есть чеклист, в котором я галочками отмечаю, что надо сделать в течение дня. И я в ужасе, если вдруг встает какая-то внеплановая задача. Я делаю на пределе своих возможностей и ставлю галочки. Это пока все, на что я способна.

А так-то мне все интересно. И все хотелось бы сделать. Но сейчас в приоритете не проекты, а человек.
Мне все пишут, «Ты сильная, ты справишься, ты сможешь».
А я — не сильная.
Я — хрупкая.
И, кажется, впервые в своей жизни говорю «не могу».
А, может быть, это и есть проявление силы…

Поэтому план такой — никакого плана. Сейчас задача найти то, что будет давать радость. Мне. Не мужу, не детям, не клиентам, а мне. Вот такая простая штука. Потому что эта самая способность радоваться утеряна.

Так что мне кажется, делиться этим важно. Но вы совсем не обязаны это читать. Я веду дневник о том, как я выхожу из депрессии. И если это окажется кому-то полезным, буду только рада.