Решила рассказать вам, что сейчас происходит в моей жизни. В январе у меня диагностировали депрессию. Я выкладываю фото с улыбками, я стараюсь продолжать вести свой проект, но за всем этим много боли. И чтобы не было фальши, решила об этом рассказывать. Не из-за фото с улыбками, а потому, что за улыбками есть еще и другое.

Трудно вспомнить, когда и с чего все началось. Но что-то во мне поломалось. Несколько лет бессонных ночей с детьми, тяжелая вторая беременность, огромная нагрузка по рабочим проектам, запуск собственного проекта. А еще надо же успеть посмотреть фильмы, сходить на выставки, прочитать какие-то хотя бы основные книги, чтобы не стать тупицей-то окончательно. Пробовать «Магию утра», жить «на пределе», слушать мотивационные подкасты и думать: «Да, а чем я хуже? Я тоже так могу». Вставать в 5 утра? Могу. Отказаться от сладкого? Могу. Бегать по утрам? Могу. Писать утренние страницы? Могу. Стоять в планке? Могу.

На пути встала одна проблема, это все еще надо как-то совместить с мамой. С той версией мамы, которую я готова в себе принять. Любящей, терпеливой, не повышающей голос, договаривающейся. Идеальной, короче. А еще кружки, музеи, спектакли, ежедневные чтения и занятия. С мамой не выходило. Все время себя корила и упрекала, что мало, слишком мало времени уделяю детям. Что не делаю и сотой доли того, что в голове разложено по полочкам, как бы хотелось. В какой-то момент смирилась, убедила себя, что я «достаточно хорошая мама». Но там где-то внутри ощущение «плохой мамы» разъедало.

Когда в сентябре наорала на сына, я поняла, что все плохо. Что я не контролирую себя. Мама закончилась. Стала срываться, раздражаться. Посыпались сплошные упреки в адрес мужа. Казалось, что и дети и муж словно сговорились, и просто выводят меня из себя. Специально причем. Постоянно хотелось от них уйти, запереться, чтобы никто не подходил, никто не трогал. Но приходили «хорошая мама» и «хорошая жена» и побеждали. Заставляли встать и пойти. Приготовить печеньки, украсить дом к Новому году, сделать фотосессию на память. «На память о чем?» — шептала «плохая», — «Ты же хочешь сбежать». Но нет же, как же, я же не могу сдаться. У меня же сила воли. Как там? «Захотела и смогла».

Сначала списывала все на запуск своего проекта. Думала, что на начальном этапе у всех так, тяжело идет, надо просто взять себя в руки и продолжать. Брала в руки и продолжала. Ни разу не запнулась. Ни разу не подвела ни один рабочий проект. Всегда все сдавала в срок . Работала в выходные. Отвечала на сообщения в десять вечера. И в какой-то момент поняла, что меня уже давно нет. Моя личность стерлась. Под всем этим я похоронила свои мечты, идеи, себя. Ходит просто мой репликант, выполняющий десятки дел одновременно и ни от одного не получающий удовольствие. Будто включился какой-то автопилот, с механическими реакциями, с прописанными диалогами, пришпиленными улыбками: «Здравствуйте, я Марита. Чем могу служить? Что еще я могу для вас сделать? Огласить вам список всего, что я умею?».

Меланхолия сменилась апатией, головные боли почти не прекращались, в глазах темнело, в мозгах звенело, кружилась голова, подгибались ноги, и я падала. Вставала — и все по новой. Я же не тряпка, какая-то… Не буду утомлять длинным пересказом, в итоге, все это закончилось в кабинете у психиатра. С депрессивным расстройством, которое, судя по всему, уже тянется довольно давно.

Но сейчас я поняла, что уже не справляюсь сама, что мне нужна помощь. Страшно об этом писать, а уж тем более принимать. Но да, я начала пить антидепрессанты. Я вообще к таблеткам отношусь настороженно, а тут такое. Не знаю пока, как и чем все это закончится. Но где-то в конце туннеля вижу лучик света.